Ich bin ein Alpensoldat, ich bin nach Hause zurückgekehrt, ich habe es geschafft, nach den Tagen an der Front am Don nach Hause zurückzukehren. Dann erfuhren wir, dass wir in der Schlange bleiben „mussten“, weil sich andere Abteilungen zurückzogen, und wir mussten die Berichterstattung über dieses Manöver sicherstellen.
Dann der Befehl, der Rückzug, die längsten, endlosen Tage und noch immer ist mir nicht klar, dass ich, nachdem ich die Tasche verlassen habe, die letzte Zeit damit verbracht habe, darauf zu warten, auf die übersetzte geladen zu werden.
Diese turbulenten Tage waren aufgrund der angesammelten Müdigkeit und des Schmerzes, allein zu sein, ohne die vielen Gefährten, die im Schnee zurückblieben, nur schwer vergangen. Jetzt, in dem Zug, der uns nach Hause brachte, waren wir nur noch wenige, alle noch gesund und mit uns die Verwundeten der letzten Schlacht.
Und jetzt bin ich hier, ich bin zurück in der Familie.
Ich weiß heute noch nicht, wie viele Ereignisse aufeinander folgten, und doch sind schon Monate vergangen, seit ich zurückgekehrt bin. Das einzige, was ich fühle und dessen ich mir sicher bin, ist, dass ich es nur dank meiner Familie geschafft habe, den schlimmsten Feind zu besiegen, den unsichtbaren, den Krieg, der in mir zurückgelassen wurde.
Sie ließen mich nicht allein; sie umgaben mich mit mehr oder weniger offensichtlicher Zuneigung, sie schüttelten mich mit starken Worten, vielleicht manchmal beleidigend, um mich reagieren zu lassen, als dieser Schmerz und diese Einsamkeit, die mich von innen drängten, über das Leben, über den Willen zum Leben siegen zu wollen schienen.
Es ist keine Frage der Intelligenz, der Kultur oder vielmehr der Kultur der Liebe. Ich verstand, mit wie viel Mühe meine Familienangehörigen, meine Frau und sogar mein kleiner Sohn, der geboren wurde, als ich an der Front war, zu kämpfen hatten und mich oft sahen vertieft in mein Schweigen. . In diesen Momenten fühlte ich mich allein, obwohl ich unter so vielen Menschen war, die mich liebten. Ich fühlte mich allein und niemand konnte mir helfen. Ich hatte beschlossen, dass ich, wenn es mir gelänge, nur ich diese schwierigen Situationen überwinden könnte, die mir jeden Tag aufs Neue wie Albträume vorkamen, von diesem Krieg, der in meine Adern eingedrungen war. es floss in meinem Blut, verschmutzt von diesem Leiden.
Ich erinnerte mich, dass ich nicht alleine nach vorne gegangen war. Es gab Gefährten, es gab die anderen Alpentruppen meines Zuges; Wir waren mehr als ein Team, eine solide und starke Gruppe von Freunden, ich würde sagen, nur Brüder.
Dann, nach der Tragödie, dachten wir alle Überlebenden, wir hätten zumindest das Schicksal gewonnen, das uns nur marschieren und sterben sehen wollte. Stattdessen würde ein weiterer langer, harter Kampf beginnen.
Die Einsamkeit, die mich in den ersten Tagen nach meiner Rückkehr befallen hatte, wurde nun an manchen Tagen weniger belastend und hatte weniger Einfluss auf meine Stimmung. Einsamkeit ist das Übel, das dich überfällt, wenn Erinnerungen, das Leid dieser Erinnerungen dich mit Gewalt überfallen und du nicht in der Lage bist, es zurückzuweisen, du nicht in der Lage bist, diese Bilder, dieses Stöhnen, dieses Keuchen zu vertreiben. Dann fühlt man sich überwältigt, man hat das Gefühl, in der flüssigen Welt des Lebens zu ertrinken. Da wurde mir klar, dass ich es alleine nicht geschafft hätte. Als ich allein zu Hause war, als ich allein auf dem Hof war und das Leben um mich herum sah, als ich im Wald spazieren ging, als ich Holz sammeln ging, erkannte ich meine Unfähigkeit, diesen neuen Krieg zu stoppen, der leider schmerzlich in mir erneuert wurde ich. ich selbst.
Ich rannte vom Zimmer weg und ließ mich von der großen Küche begrüßen; Ich verließ den Hof und flüchtete mich in den Schatten des Waldes, als könnte ich in diesem süßen Halbschatten meine Lieben finden, die alte Mutter, die sich nach dem Tod meines Vaters tief verändert hatte. Ich sah wieder die liebevolle Hand meiner Frau, das Lächeln glücklich mit meinem Baby, das jeden Tag größer und stärker wurde.
Auch meine Frau schalt mich sehr freundlich aus, als sie meinen Schmerz sah: „Tut mir leid, aber was verlangst du vom Leben?“ Du sollst glücklich sein, hier bei mir zu sein, bei unserem Baby, bei deiner Mama. Um glücklich zu sein, muss man es wollen. Man muss die vielen schlechten Dinge, die man erlebt hat, vertreiben und vor allem das Gute sehen, das um einen herum ist.“
Schon leicht zu sagen, aber sie hatte recht, sie war in meiner Nähe, sie kümmerte sich um mich, sie versuchte mit einer diskreten Liebkosung, mich das Gefühl zu geben, die Welt sei die unserer Familie, nicht die des Grabens und der langen Tage des Rückzugs.
Dies war nicht immer der Fall, ich verbrachte Momente der Entmutigung in Augenblicken der Reflexion über das, was ich erlebt hatte. Eines erinnerte ich mich, obsessiv, an jene Wintermonate, die ich in den Schützengräben und dann noch im Marsch des Rückzugs verbracht hatte: das Fehlen von Schatten.
Sowohl im Herbst als auch im Winter gab es in Russland keine Schatten. Es herrschte ein störendes diffuses Licht, da zwischen Himmel und Erde kein Unterschied bestand. Es kam uns fast so vor, als wären wir Teil der Landschaft, besonders in den letzten Tagen, als wir genauso mit Schnee verkrustet waren wie die wenigen Zweige der Büsche, die alle Eigenschaften eines Gemüses verloren hatten, sie schienen tot zu sein und wir selbst vielleicht, Hätte uns jemand unter diesen Bedingungen laufen sehen, hätte er uns vielleicht für wandelnde Tote gehalten. Tatsächlich gab es nicht einmal Schatten, die bezeugten, dass wir physisch am Leben waren. Nein, wir haben keine Schatten hinterlassen.
Hier, zurück in der Wärme der Familienliebe, merke ich, dass während des Tages, wenn ich mich bewege, immer mein Schatten bei mir ist. Also denke ich nach und verstehe, wie schön und nützlich diese stille Präsenz ist. Durch den Schatten fühle ich mich lebendig. Ich bin da Diese Form, die das Licht auf den Boden, auf den Bürgersteig projiziert, bin ich!
Schatten ... vor allem fand ich das Leben im Schatten meiner Familie. Meine Familie ist mein wahrer einladender Schatten.
Ich ging zu einem Maisfeld. Die Sonne verbirgt sich hinter einer seltsam geformten Wolke, die mich an die Geschichten meiner Großeltern aus meiner Kindheit erinnert. Die Sonne ist verborgen, aber ihre Strahlen durchdringen die Wolke wie in die Luft gezeichnete Linien, genau wie in einer Kirche, wenn ein Strahl durch ein kleines Seitenfenster eindringt und scharf durch die Dunkelheit der Kirchenschiffe schneidet. Ich starre immer noch auf die sich verändernde Form der darüber hängenden Wolke, die unbeweglich zu sein scheint, in Wirklichkeit aber langsam im Wind segelt. Diese Strahlen zeichnen meinen Schatten auf den Boden und dann möchte ich schreien, aber ich tue es nicht, sonst könnte mich jemand für verrückt halten. Aber ich bin einfach glücklich, am Leben zu sein! Meine Frau kommt auf mich zu und hält die Hand unseres Kleinen.
Hier ist mein Glück, meine Familie. Ich umarme sie. Lassen Sie uns ein Händchen haltendes Rennen skizzieren. Hier ist etwas, was ich noch nicht getan hatte. Laufen und dann stehen bleiben, auf die Felder schauen und vor allem meine Frau und unseren kleinen Mann an meine Brust drücken, die während eines Urlaubs, den ich bekommen hatte, entstanden waren und mich für ein paar Tage die Dummheit vergessen ließen, ununterbrochenes Kriegsgemetzel.
Jetzt war ich zurück, fühlte mich jeden Tag wiedergeboren und als ich aus dem Labyrinth herauskam, in das ich hineingezwungen worden war, wurde mir bewusst, dass ich dank der Liebe meiner Familie gerettet wurde. Jetzt hatte ich neue Beine zum Laufen, ich hatte neue Augen zum Lächeln, ich hatte neue Hände zum Umarmen.
Der Schatten, der bezeugte, dass das Leben uns folgte, zeigte uns, dass wir vereint waren, dass wir drei am Leben waren.
Ich fand meine Stimme wieder. Ich könnte in die Kirche gehen, um Gott dafür zu danken, dass er mir meine Familie gegeben und mir durch und mit ihnen ein neues Leben geschenkt hat.
Ich zögerte jahrelang und vermied es, meine Geschichte zu erzählen, meine allein.
Wie hätte ich in Qualen leben können, in der Reue dessen, was ich getan und was ich nicht getan hatte, was ich gelitten hatte.
Vom Tag meiner Rückkehr an gewannen alle Dinge in ihrem eigenen Maß wieder an Wert, angefangen bei den kleinen Dingen, und diese Erholung war meiner Familie zu verdanken. Ich dachte an die ersten Tage zurück. Ich erinnerte mich an die Entmutigung meiner Mutter unmittelbar nach meiner Rückkehr, als sie den Kopf schüttelte und mich nachdenklich und ohne Licht in den Augen sah. Jetzt sehe ich, dass auch sie mein neues Leben genießt.
Aber ich muss es wiederholen und werde es tun, bis ich eine Stimme habe. Wenn ich wiedergeboren werde, schulde ich es meiner Familie, meiner Frau, meinem Sohn und meiner Mutter.
Ich nahm meinen Sohn auf die Knie und sagte zu ihm: „Weißt du, dass ich mich im Krieg befand, als du geboren wurdest?“ und dann, nach einem kurzen Schweigen, fuhr ich fort: „Krieg ist eine schreckliche Sache, wenn man tötet oder getötet wird, ohne zu wissen, warum.“ Ich weiß nicht, warum ich diese Worte gesagt habe. Mein Sohn sah mich an, als würde er es nicht verstehen, und meine Frau fügte hinzu, dass er diese Dinge lieber sagen würde, wenn er älter wäre. Er konnte nicht verstehen, was Krieg war, was Leid bedeutete, insbesondere das seines Vaters.
In diesem Moment dachte ich, dass sie selbst in Wirklichkeit sehr wenig über diese Krankheit wusste. Tatsächlich hatte mein Sohn überhaupt nicht auf meine Frage reagiert. Er war auf jeden Fall verärgert, auch wenn er es nicht verstand. Plötzlich umarmte er mich und ich spürte das süße Gewicht seines Kopfes auf meinem Herzen. Sein Kopf, der auf meiner Brust lag, gab mir die Sicherheit, die mir in all den Monaten an der Front gefehlt hatte, wo der Tod jede Stunde und jeden Tag präsent war.
Hier ist das Leben, das dank ihm immer mehr in mir aufging.
